7 تكتيكات سامة يستخدمها المتلاعبون في العلاقات للسيطرة عليك
يستخدم المتلاعبون عددًا كبيرًا من الأساليب الخبيثة التي تشوه واقع ضحاياهم ، مما يجعلهم في النهاية يشعرون بالارتباك والضياع ، بل ويجعلهم يعتقدون أنهم مخطئون وليس المعتدي.
كثير منا لا يدرك حتى عندما يتم التلاعب بنا. قد يكون لدينا شعور بعدم الارتياح تجاه ما يقوم به المتلاعب لكنه شعور لا يرقي لمستوي الوعي بحجم المخطط وما يحركه من نوايا خفية. و بالتالي قد يتفاعل معظم الناس بطرق تصعد من سوء المعاملة أو تصب في مصلحة المعتدي ويشعرون بالذنب والضيق ، لكنهم يتراجعون ويسمحون بالسلوك غير المقبول.
عندما يتصرف الناس بسلبية عدوانية ، فإن ما يبدو سلبيًا أو دفاعيًا هو عدوان خفي. إنه أمر قابل للنقاش إلى أي مدى يكون سلوكهم واعيًا أو غير واعي. لكن بالنسبة للضحية ، هذا لا يهم. فكونك متعاطفًا بشكل مفرط يعرضك لخطر سوء المعاملة مرارًا وتكرارًا. عندما يهاجمك شخص ما بشكل علني أو خفي ، فإنه في النهاية سلوكا عدوانيًا.
يري عالم النفس جورج سيمون بأن هؤلاء المتلاعبين السريين يقولون ويفعلون عن قصد أشياء للحصول على ما يريدون - من أجل السلطة والسيطرة. بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من اضطراب عقليا ، مثل المعتلين اجتماعيًا والنرجسيين وبعض الأشخاص المصابين باضطراب الشخصية الحدية ، يؤكد أن تكتيكاتهم ليست بشكل غير واعي مثل الطريقة التي تعمل بها آليات الدفاع بشكل طبيعي. ومع ذلك ، فإن سلوكهم معتاد جدًا لدرجة أنه بمرور الوقت يصبح انعكاسيًا. إنهم لا يفكرون حتى في الأمر ولكنهم ما زالوا مدركين له.
الهدف من التلاعب هنا هو كسب التأثير لتلبية احتياجات المتلاعب ، فالمتلاعبين المعتادين يفعلون ذلك من أجل السلطة والسيطرة ويستخدمون أساليب خادعة ومسيئة. ويحافظوا على هذه الهيمنة من خلال التلاعب العاطفي المستمر والمتكرر وسوء المعاملة والسيطرة القسرية. غالبًا ما يكونون عدوانيين سلبيين. قد يكذبون أو يعبرون عن الانزعاج أو يتأذون أو يصابون بالصدمة من شكواك تجاه سلوكهم - كل ذلك لصرف أي انتقاد والاستمرار في التصرف بطريقة غير مقبولة.
- تجنب المواجهة.
- وضعك في موقف دفاعي.
- جعلك تشك في نفسك وتصوراتك.
- إخفاء نواياهم العدوانية.
- لتجنب المسؤولية.
- أن لا تضطر إلى التغيير.
7 تكتيكات سامة يستخدمها المتلاعبون للتحكم فيك وإرباكك:
1. الكذب
يكذب الكذابون المتمرسون أحيانًا عندما لا يكون ذلك ضروريًا. إنهم لا يكذبون لأنهم خائفون ومذنبون ، لكنهم يربكونك ويفعلون ما يريدون. يضعك البعض في نفس الوقت في موقف دفاعي من خلال الاتهامات وغيرها من التكتيكات المتلاعبة. قد يكون الكذب أيضًا غير مباشر من خلال الغموض و / أو إغفال المعلومات الجوهرية على الرغم من صحة كل ما يقال. على سبيل المثال ، قد يقول الشخص المتلاعب إنه كان يعمل في وقت متأخر أو في صالة الألعاب الرياضية ، لكنه لا يعترف بتواجده في موعد غرامي.
2. الإنكار
هذا ليس إنكارًا غير واعٍ ، مثل عدم إدراك أنك تعرضت للإساءة ، أو أنك مدمن ، أو تتجنب مواجهة الحقائق الصعبة. هذا إنكار واعٍ للتنصل من المعرفة بالوعود والاتفاقيات والمسؤولية. يشمل الإنكار أيضًا التقليل والتبرير أو الأعذار. يتصرف المتلاعب كما لو كنت تجري صفقة كبيرة على لا شيء أو يبرر أفعاله ليجعلك تشك في نفسك أو حتى ليكسب تعاطفك.
3. التجنب
المتلاعبون يريدون تجنب المواجهة وتحمل المسؤولية بأي ثمن. قد يتجنبون المحادثات حول سلوكهم بمجرد رفض مناقشته. قد يتم دمج هذا مع هجوم ، مثل ، "أنت تزعجني دائمًا" ، مما يضعك في موقف دفاعي بسبب اللوم أو الذنب أو الخزي. يمكن أن يكون التجنب خفيًا وغير ملحوظ عندما يغير المتلاعب الموضوع. قد يكون حديثه مفخخا بعبارات التباهي أو الثناء أو الملاحظات التي تريد سماعها ، مثل ، "أنت تعرف مدى اهتمامي بك." قد تنسى سبب انزعاجك في المقام الأول. أسلوب تجنب آخر هو المراوغة التي تطمس الحقائق وتشوشك وتزيد من الشك.
4. اللوم
يواجه الملاعبون صعوبة في تحمل مسؤولية المشاكل. يذهبون إلى كل ما يعد بالنسبة لهم ضروريًا من اجل إلقاء اللوم على ظروفهم لأي شخص آخر ، حتى لو بدا الأمر تآمريًا إلى حد ما. وبالمثل ، فهم عادةً ما يعبرون عن المشاعر السلبية والإيجابية بلغة مثل ، "أنت تجعلني غاضبًا جدًا." المعتدي لديه قدرة كبيرة على خداع الذات. يوجه اللوم عن صعوبات علاقته إلى شريكه. حيث يؤسس المعتدي العاطفي ديناميكية تجعل الضحية تعتقد أنه يجب إلقاء اللوم عليها وأنه يجب عليها العمل بجد لإصلاح المشكلات (مثل تحسين العلاقة).
5. مشاعر العارو الذنب
قد يشمل الشعور بالذنب والعار "إلقاء اللوم على الضحية". على سبيل المثال ، تجد دليلًا على هاتف شريكك على أنه علي علاقة غرامية. فتجد شريكك يتصرف بغضب لأنك فتحت هاتفه بدون اذنه. الآن قام هو أو هي بتحويل التركيز إليك. من خلال إلقاء اللوم عليك ، و بالتالي يتجنب شريكك المواجهة حول سلوك الخيانة ، وقد يكذب أيضًا بشأنها أو يقلل من فداحتها أو يتحايل عليها تمامًا. و تجد نفسك أنت ، الضحية الحقيقية ، تشعر بالذنب بسبب اتهامك بالتجسس ، و يتم تقويض غضبك المبرر ، وبالتالي قد تسمح لسلوك الخيانة بالاستمرار دون معالجة.
6. إنارة الغاز
إن الإنارة الغازية هي شكل من أشكال الإساءة العاطفية التي تجعلك تشكك في معتقداتك وتصورك للواقع. بمرور الوقت ، يمكن أن يؤدي هذا النوع من التلاعب إلى إضعاف احترامك لذاتك وثقتك بنفسك ، مما يجعلك تعتمد على الشخص الذي يقوم بإلقاء الضوء عليك. المصطلح نفسه مشتق من مسرحية "Gas Light" عام 1938 ، والتي تم إصدارها لاحقًا باسم "Gaslight" في فيلمي 1940 و 1944. تدور أحداث القصة حول زوج يعزل زوجته ويتلاعب بها.
- الإصرار على أنك قلت أو فعلت أشياء تعرف أنك لم تفعلها
- ينكر أو يسخر من ذكرياتك للأحداث
- يطلق عليك أنك "حساسًا جدًا" أو "مجنونًا" عندما تعبر عن احتياجاتك أو مخاوفك
- التعبير عن شكوك للآخرين بشأن مشاعرك وسلوكك وحالتك الذهنية
- تحريف الأحداث أو إعادة سردها لنقل اللوم إليك
- الإصرار على أنهم على حق ورفض النظر في الحقائق أو قبول وجهة نظرك
7. لعب الضحية
هذا يختلف عن لوم الضحية. بدلاً من إلقاء اللوم عليك ، فإن هذا التكتيك "دور المسكين" يثير شعورك بالذنب والتعاطف ، لذا ستفعل ما يريد. "لا أعرف ماذا سأفعل إذا لم تساعدني." غالبًا ما يهدد المزيد من الشخصيات المضطربة بالانتحار إذا غادرت. يمكن أن يأخذ أيضًا شكل ، "أنت لا تهتم لأمري" "لماذا انت تتعامل معي هكذا؟" أو "لا أحد يساعدني". انه شكل من اشكال الابتزاز العاطفي من خلال لعب دور الضحية او المعاقب للذات .إن امتثالك لهذا الابتزاز يضر بالعلاقة ، ويشجع على استمرار التلاعب. فالشعور بالذنب تجاه سلوك شخص آخر أو مأزقه هو شعور غير منطقي بالذنب.
خاتمة
-
التوعية هي الخطوة الأولى. قد تحتاج إلى مساعدة من متخصص لرؤية
الأشياء بوضوح. اكتب و دون بعض النقاشات مع المتلاعب وحاول تحديد الإساءة
وجميع التكتيكات المستخدمة.
للتواصل حول الاستشارات الزوجية او استشارات العلاقات و تطوير الذات يرجي الضغط علي الرابط التالي :
- الأهم الآن هو عدم أخذ كلام المتلاعب على محمل شخصي وتعلم كيفية الرد.
- كن حازمًا و ضع حدودًا واضحة و لا تقبل باختراقها.
ليست هناك تعليقات
إرسال تعليق