4 تصرفات قاتلة تقود العلاقة الزوجية الي الانفصال

4 تصرفات قاتلة تقود العلاقة الزوجية الي الانفصال


4 تصرفات قاتلة تقود العلاقة الزوجية الي الانفصال



الطريقة التي تتحدث بها مع زوجتك لها تأثير كبير في مسألة مدي ستمرارية زواجك على المدى الطويل. هناك أربع طرق رئيسية سلبية عند استخدامها للتواصل مع شريكك فهي قد تحدد بنسبة 93٪ ما إذا كان زواجك سينتهي بالطلاق.

هذه في الواقع ليست معلومات جديدة ، لكن الكثير منكم لم يسمع عنها ، لذلك أنا أشاركها. جون جوتمان وزوجته جولي باحثان نفسيان وطبيبان يدرسان الزيجات و مؤشرات التنبؤ بالطلاق. لقد استمعا بعناية إلى عناصر محادثات الأزواج وحللوها على مدار أكثر من 30 عامًا ولاحظوا أكثر من 4000 من الأزواج المتزوجين. ما وجده جوتمان في بحثه هو أن هناك 4 أساليب اتصال رئيسية يسميها الفرسان الأربعة يمكنها ان تتنبأ بالطلاق. وجد أنه عندما يستخدم الأزواج هذه الأساليب الأربعة ، يمكنه التنبؤ بدقة تصل إلى 93٪ بأن الزواج سينتهي بالطلاق.وجد جوتمان أن هذه السلوكيات الأربعة كانت الأكثر تدميراً وكانت أقوى العوامل المسببة للانفصال أو الانفصال أو الطلاق. على الرغم من أن هذه الأنماط السلبية يمكن العثور عليها في جميع العلاقات تقريبًا إلى حد ما ، إلا أن العلاقات السامة تكون حاملاً مع أنماط الاتصال هذه ، في حين أن العلاقات الصحية لا تتجنبها فحسب ، بل تركز أكثر على بناء الروابط.

هؤلاء هم الفرسان الأربعة الذين يتنبأون بالطلاق وماذا يمكنك أن تفعل حيال ذلك:


1: النقد.

النقد هو أحد السلوكيات السلبية الأكثر شيوعًا التي لوحظت في العلاقات. غالبًا ما ينبع نمط الاتصال السلبي هذا من خيبات الأمل وانعدام الأمان والغضب الذي ننقله إلى شريكنا من خلال تسليط الضوء على أخطائهم . إنها عادة نفسية مدمرة تهاجم شخصية  الشخص الآخر ، بدلاً من مجرد التركيز على سلوك معين غير مقبول للفرد.

الخلافات جزء طبيعي من العلاقات ، لكن هناك فرق بين انتقاد الاخر في شخصه  والتذمر من سلوكه. توضح دراسة عام 2019 أن "النقد هو هجوم على شخصية الشريك ويختلف عن مجرد الشكاوى حول السلوك".
على سبيل المثال ، قد تبدو الشكوى مثل "لقد خاب ظني لأنك لم تشتري  البقالة حتى بعد أن قلت أنك ستفعل ذلك." ومع ذلك ، قد يكون النقد أكثر قسوة وعدوانية ، مثل "علمت أنك لن تشتري البقالة لأنك غير مسؤول وعديم الفائدة". النقد هو مهاجمة لفظيًا وعاطفيًا لشريكك مما قد يؤثر على هويته الذاتية واحترامه  لذاته . يمكن أن يكون للنقد آثار مدمرة لأنه يجعل الضحية تشعر بالاعتداء والرفض والأذى.

يشرح معهد جوتمان أن النقد غالبًا ما يتسبب في سقوط الزوجين في نمط متصاعد حيث يظهر النقد مرة أخرى بتواتر وكثافة أكبر. وجدت إحدى الدراسات التي أجريت عام 2017 أن النقد من الشريك في العلاقات الرومانسية يمكن أن يؤدي إلى القلق الاجتماعي والحزن ، خاصة بين النساء.

عندما تستخدم الكلمات "أنت دائمًا" ، سيشعر شريكك بالهجوم. عندما تنتقد شخصًا ما ، يميل إلى الشعور بالتهديد ، ويصبح دفاعيًا ويتوقف عن الاستماع. ويبدأ في الشعور بالسوء تجاه نفسه في وجودك ، لذلك سوف يبادلك الهجوم او يتخذ سلوكا تجنبيا . وليس من المحتمل أن يشعر أي منكما أنه مسموع أو مقدَّر.

الترياق: قدم شكوى مباشرة لا تعد هجومًا عالميًا على شخصية زوجك وامنحه الحل. على سبيل المثال ، "عندما تعود إلى المنزل من العمل وتتجاهلني وتتوقع مني أن أقوم بجميع الأعمال الروتينية ، أشعر بالأذى وأنك لا تقدرني. أرغب في ان تقوم بإخراج القمامة وإعداد العشاء معي ". بإخبار شريكك بحلك ، فإنك تقدم له الفرصة ليكون البطل ويصلح الأمر لك ، ويزداد دافعه للقيام بذلك لأنك لم تمحو شخصيته في هذه العملية.


2: الدفاعية.

عندما يكون لدى شريكك شكوى او احتياج معين وترد عليها بشكوى مضادة أو بغضب ، فأنت تتخذ موقف دفاعي. هذا يجعل الأمور أسوأ ويخلق نفس الاستجابة لدى شريكك. و بالتالي تتصاعد الأمور ويتأذي كلاكما.

رد الفعل الدفاعي يسمح لنا من خلال لعب دور الضحية بتفكيك اللوم أو الهجوم المحتمل. وفقًا لمعهد غوتمان ، "يصبح الكثير من الأشخاص دفاعيين عندما يتم انتقادهم ، لكن المشكلة تكمن في أن تأثيرها الملحوظ هو ... اللوم". إنها تمكننا من نزع فتيل الاتهام أو اللوم ضدنا. غالبًا ما نميل إلى أن نكون دفاعيين بشكل طبيعي عند الجدال مع شركائنا ، خاصةً عندما نكون في علاقات طويلة الأمد. ومع ذلك ، فهذه سمة سامة  حيث  نسعى ونقدم المبررات والمبررات وحتى الأعذار عندما نشعر بالهجوم ونحاول إلقاء اللوم على الشخص الآخر. ومع ذلك ، فهو رد فعل غير مبرر على النقد الذي يمنعنا من قبول أخطائنا وتحمل المسؤولية عن أفعالنا.

للأسف ، فإن نمط الاتصال هذا أكثر ضررًا للعلاقة ولن يكون فعالًا أبدًا في حماية احترامك لذاتك. يمكن أن يجعل الحجة أسوأ في حالة أن يصبح الشريك الآخر دفاعيًا أيضًا. توضح دراسة أجريت عام 2013: "قد يكون الإنكار الدفاعي نوعًا بارزًا من الاتصالات غير القادرة على التكيف التي تؤدي إلى تآكل استقرار العلاقة بمرور الوقت لأنه قد يؤدي إلى المزيد من السلوكيات اللاذعة التي تؤدي إلى تصعيد الصراع". تظهر الأبحاث أيضًا أن كلا من الرجال والنساء من المرجح أن يصبحوا دفاعيين في العلاقات

الترياق: الترياق الدفاعي هو تحمل بعض المسؤولية عن المشكلة. الطريق السريع إلى هذا هو أن تخبر نفسك ، أن شريكي على لديه ما يزعجه و يرغب في سماعي له , و قد يكون أن شريكي على حق. يرجى ملاحظة أن هذه الممارسة لا تعني تلقائيًا أنه يتعين عليك الاتفاق مع شريكك ، ولكنها تختصر العملية نحو تفهم وجهة نظر شريكك.


اقرأ أيضا: 7 تصرفات لا يقوم بها الازواج السعداء في العلاقة


3: الازدراء

يشير الازدراء إلى السلوك غير المحترم للاخر ، مثل الشتائم ، والسخرية ، والنكات الساخرة ، والسخرية ، والمحاكاة ولغات معينة للجسم مثل دحرجة العين. إنه نمط اتصال ضار للغاية ينظر إلى الشخص الآخر بازدراء. هذا النوع من التواصل يمكن أن يجعل الشخص الآخر يشعر بأنه غير مهم ومحتقر.

في الواقع ، يمكن أن يكون الازدراء أسوأ من الانتقاد لأنه يهين شريكك علانية. يهاجم الشخص الآخر ، لفظيًا أو غير لفظي ، ويؤثر سلبًا على هويته الذاتية من خلال الإساءة إليه عاطفياً أو الإهانة. قد يضعك هذا في مكانة أعلى في العلاقة ، لكنه علامة على عدم الاحترام الصارخ لزوجك أو شريكك. "الازدراء يتجاوز النقد بكثير. في حين أن النقد يهاجم شخصية شريكك ، فإن الازدراء يفترض مكانة تفوق أخلاقي عليها ، "يوضح معهد جوتمان.. تدمر هذه التفاعلات بشكل فعال أي شعور بالأمان والمودة والاحترام والتضامن في علاقتك.

يقول جوتمان إنه إذا دققت في هؤلاء الفرسان الأربعة ، فإن الازدراء هو أخطر مؤشر منفرد على الطلاق ويجب القضاء عليه. حيث تظهر الأبحاث أن الأزواج الذين يحتقرون بعضهم البعض أكثر عرضة للإصابة بأمراض مناعية من غيرهم بسبب ضعف جهاز المناعة نتيجة التوترات و الضغوط النفسية المستمرة!

الترياق: تحقق من نفسك عندما تكون غاضبًا حقًا وتذكر قوة  الكلمات السلبيةفي تدمير زواجك. لا تقل كل ما تشعر به في حالة الغضب ، ولكن ركز على إيصال النقطة المرجوة واضحة دون توجيه الشتائم والإهانة. 

شاهد الفيديو التالي بعنوان

٧ تصرفات سامة تدمر زواجك
 
 يؤكد جوتمان علي اهمية التركيز على بناء ثقافة التقدير في الزواج. عندما لا تكون غاضبًا جدًا ، اعتد على العثور على الأشياء التي تشعر بالامتنان لها في زوجتك وإخبارها بما هي عليه. ليس من السهل تغيير الطريقة التي تتواصل بها عندما تكون غاضبًا ، خاصة إذا نشأت مع والديك وهما يتعاملان مع بعضهما البعض عندما يكونا غاضبين ، ولكن يمكن القيام بذلك.


 4: المماطلة.

يشير إلى فعل الابتعاد وسحب نفسك من التفاعل مع شريكك. إنه جدار مجازي تقوم بإنشائه كاستراتيجية تجنب عاطفي. قد تتصرف و كانك مشغولاً ، أو تصبح غير مستجيب لمحاولاتهم للتواصل ، أو تجنب الاتصال بالعين ، أو إعطاء إجابات أحادية المقطع ، أو الانخراط في سلوكيات مشتتة عاطفيًا و جسديًا في العلاقة. ربما يكون "العلاج الصامت" أحد أكثر الأمثلة شيوعًا للمماطلة.

 يمكن أن يحدث المماطلة أحيانًا عندما يتراكم "الفرسان" الثلاثة الأوائل ويصبحون ساحقين. يشرح مركز Great Good Science Center (GGSC) في جامعة كاليفورنيا في بيركلي أن المماطلة مدمرة بشكل خاص للعلاقات لأنها يمكن أن تجعل الشريك يشعر بأنه تم التخلي عنه و رفضه. يتم استخدامه في المقام الأول كرد فعل على الازدراء ويمكن أن يجعل الشخص ينسحب من التفاعل. بدلاً من التعبير عن آرائه  أو الانخراط في نقاشات صحية ، يستخدم الشخص المماطلة للانخراط في سلوكيات تشتت الانتباه. عندما يصبح الفرسان الثلاثة الأوائل في نظرية جوتمان متمكنين من العلاقة ,  من الصعب جدًا على شريك واحد التعامل معها ، فقد يلجأ  إلى هذه الاستراتيجية من أجل حماية احترامه لذاتهم وحالتهم العقلية.


الترياق: افهم أن الاستمرار في الجدال الذي يعد سببا وراء نقطة شعور أحدكما بالإرهاق هو أمر لا طائل من ورائه. أعلم أنك تريد حلًا أو اعتذارًا أو تريد فقط أن تشعر بتحسن ، لكن هذا لن يحدث إذا انسحب أحدكما من عملية التواصل.  تعلم كيف تتعرف على الوقت الذي تشعر فيه أنت أو شريكك بالارتباك والانزعاج. و توافقا سويا  على تسجيل  فاصل للمغادرة لبضع دقائق لتهدئة نفسك. من المهم ان تعود إلى المحادثة ، ولكن فقط بعد أن يكون كل منكما حاضرًا و مستعدا للتواصل من جديد بشكل ايجابي.

فيديو هام بعنوان:

تصرفات تطفش اي راجل


للتواصل حول الاستشارات الزوجية او استشارات العلاقات و تطوير الذات يرجي الضغط علي الرابط التالي :

ارغب في حجز موعد لاستشارة

هناك تعليق واحد

  1. شكرا لك استاذ علي شفت اليوتوب وقرأت ايضا هنا

    ردحذف